BENDO AUDI TT TO TUNNEADO
ESA PEÑUKAAAAAAAAAAAAAA ei ke pasa nanos escribo esto para ber si ai alguien interesado estoi bendiendo mi tanke, un audi tt to tunneado kon 2 etapas de potencia twiters los kristales oskuros delante la kara de kamaron serigrafiada, yantas to wapukis de 22 el elbis dentro en la tapiceria, radio pioneer kon gps i dvd es un 2.5 litros tdi quatro nens.
esta komo nuebo solo tiene una chusta en el asiento delantero derecho i una mancha blanka en el techo de una bez ke me icieron una gayola i subio pero esta disinfictado. rayones solo tiene uno detras de una bez ke le endiñe a una bieja kon el karrito de la kompra
os lo dejo por ser bosotros en 13000 euros, el koche lo podriais rekoger en mi keli en el barrio de los kristales en barna aunke tamvien en otros sitios
los ke esteis interesados dejaz direccion i ya os adigo, bale?
esta komo nuebo solo tiene una chusta en el asiento delantero derecho i una mancha blanka en el techo de una bez ke me icieron una gayola i subio pero esta disinfictado. rayones solo tiene uno detras de una bez ke le endiñe a una bieja kon el karrito de la kompra
os lo dejo por ser bosotros en 13000 euros, el koche lo podriais rekoger en mi keli en el barrio de los kristales en barna aunke tamvien en otros sitios
los ke esteis interesados dejaz direccion i ya os adigo, bale?
posted by BAKALA007 at 2:12 PM
363 Comments:
mi pene es grande y fuerte y tiene tres venas moradas
exijo foto.
foto del tanke y del pene trivenoso, digo.
Mira bakala seguro que esto te mola: fiestas universitarias
a disfrutar :-D
Vaya por dios, pongo mi réplica al desgraciao - despreciable ese y actualiza el Josu con semejante truño pitracoso. A ver, tío Félix de los huevos:
Ja ja ja, pocas veces alguien se había tomado tantas molestias por mi persona. Sin lugar a dudas, se trata de un maricón de los pies a la cabeza.
¿Te crees que haces gracia, Tio Félix? Eres patético, más pesado que la bañera de plomo que te incrustaron por detrás. No comprendo cómo puede existir alguien tan jodidamente retrasado, cansino, desequilibrado, julandrón, nauseabundo y vomitivo. Si tu aspiración es ser humorista (ojo, no vales ni siquiera como relleno de saco para boxeo) lo llevas crudo, montón de detritus.
Jamás he visto a nadie que me provoque tanta repulsión, ganas de cagar y de potar a la vez (no sé por qué, pero me imagino tu horrenda faz con forma de tropezón). Espero que mueras empalado en una cimitarra damascena, con una tubería incandescente por el esfínter hasta que llores metal líquido, o con la más cruel de las torturas, capullo. Si pudiera te dejaba los piños como las teclas de un piano, en serio.
P.D. Creo que esta ocasión es la que menos original he sido, pero, joder, es que este sidoso hijo de puta, ¿qué inspiración puede causar? Recapacítalo, Exterminator, este personaje es deplorable. ¿Arcadio, qué mierdas es eso? Pff... lo dicho, patético.
Sable Justiciero,
¿Sabes lo que ocurre?
Los hay quienes somos diferentes/originales porque nuestros circuitos cerebrales procesan la información de forma distinta a como lo hace la mayoría, y otros que día a día luchan a brazo partido por parecerlo.
Los primeros, aun sin quererlo, somos el motor de la Historia.
Los segundos, y a pesar de sus esfuerzos, son masa uniforme, y solo tienen de distinto aquello que su textura y viscosidad les aporta de sello personal.
Ni que decir que tú estás entre los terceros, los indefinibles por su nulo interés e indignos de estudio. Gusanos, arañas del Teide y mohos de WC sucio y maloliente.
Recapacítalo, Exterminator, dices. ¿Qué es lo que tengo que recapacitar, pequeño? He leído la desesperación de esta pobre familia que va en tu busca y siento por ella una profunda pena. Son pobre gente que todavía no han entendido que librarse de ti es lo mejor que les haya podido pasar en la vida. Pero como las leyes de la física mandan, como ya Laplace intuyó -y acabó demostrando- con su Regla de Sucesión, el determinismo causal lo arrolla todo. Tu huida hacia adelante es causa de un evidente progreso vital para Jaime, Isabel y tió Félix, aunque ellos no lo sepan ni lo sientan así, pero a la vez supone la miseria moral para este pobre individuo que es Paco, el Principe de Torrelodones, tu fiel enculador y parece que financiero de tu apaño dental.
Es lo que tiene dejar de mezclarse o mezclarse con un ser tan inicuo, rastrero, repugnante y mediocre como tú, Sable Justiciero/Gilipollas.
Otro día, con más tiempo, me dirigiré a tu familia para centrarles un poco y exponerles la situación tal como yo la veo, por la que deberían estar batiendo palmas y celebrándola a diario con un Reserva de Remirez de Ganuza.
Ahora, lo primero es lo primero, y en unos minutos tengo programada una videoconferencia con Barack para hablar sobre como debe afrontar su mandato.
Sigue, Sable Justiciero, sigue con tus penosas pajas mentales. Los habitantes de este blog te lo agradecemos. Es como ver farfullar a Pepe da Rosa mientras intenta explicarnos la Teoria de la Relatividad. Nos reimos un poco, y aquí paz y después gloria.
Je, je.
Y je.
el josu es un kachondo pero los sable y el exterminator estan lokos
Menudo petardazo que has soltado, maldita rata. Me estoy pensando el contestarte, ¿no irás a soltarme otro ladrillo como ése, no?
La verdad que observo que estoy ejerciendo una labor educativa y de entretenimiento. Si no fuese por mi presencia, habrías sido absorbido por completo por la podredumbre de este cenagal, de donde a duras penas puedes ya emerger de vez en cuando, y no poseerías ningún tipo de motivación ni estímulo.
Exterminator Fernández, no hables muy alto de asuntos familiares. No eres quién residiendo en ese poblado de los Pirineos Aragoneses, mantenido exclusivamente por tu tribu de petaculos y, cuyas hembras, (tu madre y hermanas) son más feas que un vizco inflando un globo y han nacido con las trompas de falopio a modo de antenas.
En cuanto a los demás, como el último anónimo: mucho protestar, primate, pero cómo vais a perder la costumbre de visitar la web, pajeandoos con los comentarios que leéis; pensando que mientras Exterminator Fernández y yo combatimos como mamuts os estamos lefando la cara con un semen tan caliente que se os derriten las pestañas.
Me gustas cuando te veo excitada, reina mora.
Per questa volta ti perdono. El tocho, digo, je je.
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Estoooo, vamos a ver, "anónimo (otro)" 3:48 PM y 3:51 PM, ¿no te interesaría apuntarte al Club de los Insultos? Ya habrás observado que por el momento, así que valga la pena, solo estamos Jack y yo. Solo es necesario un mucho de firmeza y reciedumbre moral, una enorme polla -conditio sine qua non, eso sí- y algún rastro de inteligencia y creatividad incontaminadas. A cambio siempre te caerá alguna admiradora incondicional, perfil beoda/lúbrica/tontaelculo, a la que poder penetrar vía anal hasta perforarle el pulmón.
¿Cómo lo ves, querido? ¿Te compensa? Dinos alguna cosita, anda, cabroncete.
Tuyo,
Tyler/Exterminator
Y por cierto, Sable, olvidaba decirte que no te confundas conmigo en cuanto a mi familia.
Que te quede clarito que soy la cabeza de la vigésimosexta generación de la dinastia Krottet. Efectivamente, sí, de los Krotett de toda la vida, que desde el 1206 han llenado de pirámides ochenta kilómetros a la redonda de Vilafranca del Penedés, inundado los mercados orientales de botellas con barquitos en su interior y desarrollado la ciencia del oropel y el visillo.
O sea que ándate con cuidado conmigo, chaval, que te estás jugando una hostia que te va a implantar de golpe tu nueva dentadura en plena válvula mitral.
Queda dicho.
Papá,
¡vuelve a casa!
Mamá dice que eres un mariconazo.
Hola maricones Hola don jose pasaste a recoger jabones si con los maricones sable justiciero y exterminador fernandez pasé
jajajaj vaya julandrones los que os tuneais la pirola con los canis
Brillante, amigo Rey.
Siempre tendrás un rinconcillo en la caseta de mis golden retriever.
¿Este blog va en serio? No me lo puedo creer... y luego dicen que España va bien XDDDDD
GRRRRR GUAU GUAU GUAU GRRRRRRR GUAU GUAR MIAU MIAU MIAU MUUUUUUUUUUU BEEEEEEEEEEEE PIO PIO PIO PIO
Debo suponer que este blog es una broma o un estudio sociológico de cuán gilipollas somos los españoles, porque tienen mucha más gracia los comments que los posts en sí (al final resulta que son lo mismo una y otra vez... PEÑUKAAAA)
En serio, os hemos descubierto, y felicito al tipejo que ha mantenido este blog abierto desde... ¿el 2005? Y de verdad que es todo un logro mantener una mentira durante tanto tiempo y engañar a tanta gente. Pero es hora de salir a la palestra y decir las cosas como son, ofrecer tu verdadero rostro y dejar de engañar a estos pobres zánganos que te comentan y se insultan entre ellos (pobre patéticos, no llegarán a nada en la vida y se quedarán siempre con su Gran Hermano y su Operación Triunfo).
Hagamos un minuto de silencio en honor del sentido común, cuyo fallecimiento en este país de canis y barriobajeros es todo un hecho.
Josu pon orden en los comentarios, que estos dos se te suben a la parra!! XDDDDDD
ESTERMINATOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!!!
JOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
TE MATAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
¡Venga ya, Josu, confiesa que eres Ruiz Mateos, coño!
tontolculo
hola mi verdadero nombre es martin maricon de la hostia y vivo en Madrid al lado de los lados y trabajo en una empresa de empresas y en mi tiempo libre hago blogs de canis de los canis
un saludo de los saludos.
ECO ECO CO CO OO O O .
He de confesar que a veces, cuando la lectura de algunos comentarios como este último me cogen bajo de defensas, o con el nivel de colesterol y sensibilidad inusualmente altos, me entra una irrefrenable llorera.
¡Qué mal estamos, coño!
¿Será cierto -como afirman algunos visionarios- qué los sapos se apoderarán de la Tierra?
Estamos perdidos. Yo creo que esto no lo arregla ni el Mago Félix.
luis/sable Justiciero
ya veo. otra vez por aquí, eh.
no tienes perdón de dios, pendejo.
pero que mamut ni mamuta, siempre peleándote con todo el mundo, y ahora con este chico, fernández, que parece tan fino y educado y que por lo que he leido se preocupa por nosotros y todo. eso me ha emocionado, mira.
no paras, cabronazo. andas sin parar por todo internet haciendo daño y haciéndotelo a ti mismo. ya nos lo dijo el psiquiatra: este chico está desnortado y tiene un desorden mental de mucho cuidado. al principio crei que exageraba pero ya veo que tenía toda la razón.
¡vuelve a casa, luis! tu hijo no para de pedir por ti.
¿y esta mañana que coño hacías en el blog de las tortugas?. pero vamos a ver, ¿tú que sabes de tortugas, desgraciado?. y encima peleándote con este jorge santisteban por tonterias de si la potencia sexual de las tortugas es superior o no a la del mujol. ¿pero que sabes tú de mujoles, pedazo maricón?, ¿me lo puedes decir? ¿no ves que este santisteban sabe más que tú de tortugas y de mujoles? solo haces que meterte en lios y eso me pone negra. ¿adónde te lleva toda esta tontería?, anda, dímelo tú, caracoño.
y por si fuera poco tengo que aguantar las impertinencias de todo el barrio. esta misma mañana, el panadero, juanin, me ha preguntado: queeee, isabelitaaaa, ¿dónde tienes a luisito? ¿en torrelodones o haciendo un curso de interné?. con retintín, ¿sabes cómo te digo?. el muy hijoputa.... mejor haría en vigilar a su mujer, que el otro dia la vi en el parque de entrevias haciéndole un pajot* al bruto de wasingthon edelberto, ese chico venezolano que ayuda al de las patatas. por cierto que se ve que la madre de wasingthon, que estaba viviendo alli en américale ha pegado un tiro a su marido porque lo cogió con un negro dale que te dale. en todas partes cuecen habas, ya te digo.
pero a mi solo me importas tú, luis, o sable justiciero, o como te hagas llamar ahora. ¿por qué no abandonas de una puñetera vez al principe de torrelodones?. ¿quieres maricón?, pues tendrás maricón. pero un maricón como dios manda, oye, discreto y educado, y no como esa loca del principe de torrelodones. a fin de cuentas ¿no es lo mismo un culo que otro?. mira, es que tú eres lo que no hay, siempre tan exigente y quisquilloso.
en fin, yo te hago todas estas reflexiones para ver si de una vez por todas ves la luz. ¡mira que yo le rezo a la virgen de la almudena cada dia, pero ni por esas. se ve que no está para esos asuntos de mariconeo y pendoneo blogero.
y sobre lo de interné, ¿y por qué no abres un blog, cabronazo? eso te tendria ocupado y saciaría todo tu vicio. ¿que vale abrir un blog?. lo que sea lo pone el tio félix, que él me lo ha dicho. el tio félix es un santo. el otro dia me dijo: dile a luis que le pongo un blog y un negro con la poll* más grande que pueda imaginar. lo que sea por la familia, decía el tio félix.
¿y tu hijo? ¿y jaime? estaba que no cagaba contigo y tú lo sabes, pendón, y ahora anda todo el dia cabizbajo, aguantando las mofas de todos los colegas del instituto. ya ni quiere jugar a fútbol. es que soy muy malo, mamá, me dice el pobrecillo, pero no, yo sé que no es eso, luis, yo sé lo que le pasa. debe pensar que si su padre ñaca, con el tiempo él también ñaca, ¿sabes como te digo?. el psiquiatra ya nos avisó. a su hijo todo esto le puede envenenar el cerebro, nos dijo. mira, a mi me dió llora que te llora y el tio félix se pueso hecho un basilisco. a ese luis me lo cargo chillaba en la consulta del psiquiatra. y el psiquiatra intentando calmarlo, y que no podía con el tío. es que es muy fuerte ya lo sabes, y ahora más desde que ha engordado. vino la enfermera a ayudar y es que ni entre los tres podíamos con él.
luis/sable, mañana que es sábado y no tengo que ir al carrefour estaré todo el dia en casa pendiente del teléfono. a ver si llamas, zángano.
y tómate el aripipazol.
papá vuelve a casa!
esta mañana mamá estaba llorando. le he preguntado porque estaba llorando y me ha dicho que se estaba desmoronando.
vuelve cabronazo!
¡¡HIJOS DE PUTA!!
Canis de mierda vaya bazofia que sois escoria inmunda retrasados profundos os creeis los jefes y sois unos ignorantes de la vida canis de mierda habia que daros una paliza y meteros todos vuestros oros por el culo el coche tuneado estrellarlo contra vuestras yesis zorras.
Que imaginacion tiene la gente aqui...En vez de hacer un mierdablog haz una novela que seguro que te forras.
¿Son los latidos de mi corazón o el retumbar de los cañones, Ilsa?
Hola y, ante todo, un saludo a Exterminator Fernández. Me acabo de levantar con una resaca monumental y no puedo evitar postear algo ante tales engendros de la naturaleza. (Me he llevado una sorpresa al ver a la madre de El rey del váter todavía en la cama. Yo pensé que las putas se iban a media noche, pero la dejaré dormir un poco más antes de echarla con la escoba, cosa que debería hacer con toda tu inmunda prole, Rey del váter).
Sigo ahora...
Para los demás simios: ¿Alguna vez habéis pensado en dar un giro a vuestra vida de mierda e imponeros una meta para el futuro? Obviamente no, pero yo he contratado a una gitana verrugosa para que me lea los kikos del culo y ver así vuestro porvenir.
Jaime: Tras enormes esfuerzos por madurar de manera forzada y a contra natura, le estallaron dos pequeñas venas del hemisferio derecho de su encéfalo y se quedó tetrapléjico. Fue ingresado con pronóstico 'gilipollas' en el hospital Severo Ochoa, donde tras duras palizas con bates de béisbol, los médicos dijeron no poder hacer nada con él, tras lo cual, fue deportado a Somalia para saciar el hambre de una tribu Tutsi.
Isabel: Con cerca de 55 años, terminó fusionándose con el bar de carretera que regentaba, formando parte del decorado y llegando al éxtasis de la unión con las corridas que reposaban en us sábanas. Tuvo seis maridos: tres de ellos talibanes, el actor obeso que encarnó el pecado de la gula en Seven, un atracador, y su gran amor platónico, el actor porno con ladillas, un ser que podría haber pasado por un Australopithecus y cuyo nombre evoca terribles pesadillas al ser más feo que Candy man haciendo flexiones.
Tío Félix: Tras conseguir trabajo de reponedor en el nuevo supermercado de abastos de su poblado, fue el huracán Jessy el que lo pilló desprevenido y lo elevó por los aires, donde por gracias del destino terminó con un camión cisterna encajado en el culo a más de 200 km de su selva de origen. Sin embargo, aprendió la habilidad de expulsar gasolina potando como un energúmeno a cambio de dos bananas.
Mondefeo: Entró en Mátrix gracias a su mundo interior e irreal y fundó uno nuevo. Su madre, Antonia, una ama de casa algo basta e irritable lo sacó a hostias de la ciberrealidad y poco después se marchó de casa para terminar cometiendo delitos para hacerse con el control mundial, crear una raza híbrida entre retrasado y drogadicto y conquistar Papúa Nueva Guinea. Allí se dedicó a perseguir su sueño, consistente en buscar curro en una obra como peón poniendo ladrillos, comprarse una moto con zorra adosada al asiento posterior, y tunear sus botas. No lo consiguió, al ser brutalmente descuartizado por la mezcladora de cemento al aproximarse demasiado, esparciendo todo su cráneo de serrín por el suelo, porque según él "DAVA BUELTAS MU LENTO Y TENIA KE ASERLO JIRAR MAS RAPIDO EMPUJANDO EL VORDE."
MALDITO SABLEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!
YO NO HAVLO ASIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
JOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
TE MATAREEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!
Y AL ESTERMINATORRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!
JOPUTAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!
LOS DOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!
ESTOY ASTA LOS UEVOOOOOOSSSSS DE LOS DOS!!!!!!!!!!!!!!
JOPUTAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!
Y ESTE BLOG ES UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
UNA MIERDAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
OS MATARE A TODOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Sable justiciero se metio una oveja por el culo i al final se hizo justicia actualmente esta expuesto en el museo de historia natural como el primer hombre mete ovejas por culo, tambien trabaja a tiempo parcial como recojedor de jabones en Chueca.
luis o sabe justiciero o como te quieras llamar
te estas volviendo cada vez mas loco.
ya no controlas nada.
te revuelves en contra hasta de tu propia familia.
pendejo, eres un mariconazo pendejo.
¿es que no me ves? estoy llorando por todos nosotros. jaime está a mi lado desesperado y no para tampoco de llorar. claro el piensa que acabará igual que tu, hecho un maricón. estoy desesperada. el otro dia le coji echándose una gayola con una foto de guti, ese del madrid. esta cayendo en lo mas bajo.
ruin, que eres un ruin.
pon fin a tanto sufrimiento.
espero tu llamada.
y tómate el aripipazol.
Veo en este blog una deriva hacía un antisemitismo pro-bético galopante.
Al loro, cabrones!
Saludos también para el Sable Justiciero, preclaro exponente de la bondad de corazón y el amor por los australopithecus y los reponedores del Carreful.
Sois unos hijos de puta todos!! la zorra sidosa de la Isabel, el tonto del culo de Felix, el puto maricón de Sable Justiciero, el retrasado con sindrome de down de Exterminador fernandez y todos los chupapollas de los anónimos. Yo me cago en todos vosotros verguenza de la raza humana hijos de las peores putas de España!!
Si existiera el premio al mayor gilipollas hijo de la grandisima puta de este cochino universo os lo llevabais todos por subnormales y por ser los más tontos del culo!! Me vais a comer la punta del nabo!!
¡Oh, gran Pizarro!, ilustre trujillano, explorador sin par, conquistador eficiente y Marqués sin marquesado, glorioso destructor de civilizaciones y loor del analfabetismo asesino.......
http://img370.imageshack.us/img370/4430/dscn1212mr2.jpg
http://img381.imageshack.us/img381/127/dscn1215fo2.jpg
¡Quién te ha visto y quien te ve...!
Arrastrando tu sucio culo, y contento y convencido de aportar a esta Santa Casa alguna consideración inteligente. ¿No serás Mondefeo, hijoputilla? Mira que huelo la tontería de lejos...
Anda, enseña la patita, cabroncete.
¿Sufres?
YO SI KE OS MATARE A TODOS HIJOPUTAS KE SOIS UNOS HIJOPUTAS TODOS Y ME DA IGUAL EL EXTERMINATOR KE EL SABLE KE EL PIZARRO O EL JOSU DE LOS KOJONES
ME TENEIS ASTA LOS MISMISIMOS GUEVOS HIJOPUTAS KE BUESTRA MADRE ES UN PUTA KE ME KOME LA SEBOLLA Y BUESTRO PADRE 1 MARIKON DE MIERDA
Y A TI REY DEL VATER TE BOY A DAR DE OSTIAS HASTA KE REBIENTES HIJOPUTAAAAAA
gooooooool del culo
Los canis os tuneais la pirola
VIVA FRANCO COÑO, FRANCO NO A MUERTO BIBE EN NUESTROS CORAZONES
ARRIBAA ESPAÑAAA
Cuelga una foto k estoy interesao tron ;)
Atm: Los payicos de Gavà
En este blog marchan ustedes hacia la debacle espiritual.
Nadie será nadie que pueda impedirlo ni tendrá nada a hacer para hacerlo.
Van ustedes hacia el tiempo con la amplitud propia de una expansión, que en su tamaño involucra el campo que desplaza. Son su tiempo y son su espacio, cierto, pero el puto Exterminator Fernández actúa ensoberbecido como si irradiara una ameba tridimensional de percepción que, en la menor de las posibilidades es todo lo que se genera, si solo existiera en su lugar, y si solo su conciencia existiera, y fuera, él, el monstruo cartesiano que duerme en su vigilia de animalesco artesonado de distancias, aromas, y físicas materializaciones de su maldad, intrínseca y extrínseca, atacando, mortificando y humillando a los pobres visitantes de este blog.
Indecente Exterminator, siempre escoge el momento, cual recorte de disminuido espesor y resumen de su propia existencia reconociendo, asociando, separando y relacionando percepciones para golpear sin límites, sin pudor, sin el más nimio sentido de la proporcionalidad. Un cerdo cruel, revolcándose en la inteligencia al servicio del Mal.
¿Qué momento es y cómo es, se preguntarán ustedes? El momento es el reflejo fecundo de la vida puesta en marcha en aquello que deslumbra sus propios confines y sus infectos modales puestos en evidencia bajo los focos y desarrollados día a día con su más que archidemostrada abyección.
Sin perjuicio de lo dicho, el continuo de momentos diluye las posibles encadenaciones de plenitudes, siendo solo algunos de ellos los que se definen en la memoria que, a la vez, devuelve al mundo su luz de percepción generadora.
Fanales de mundo entrecortado somos, a la sombra de los cuales duerme, acaso, la potencia hecha especie de memoria consistente del vacío y de la nada.
Tal magnitud propongo para que, entre tantos cabrones que pueblan la faz de la Tierra, si bien ninguno tan asquerosamente pútrido como Exterminator Fernández, naveguen desde la imagen serena de un mundo en marcha, y el ojo del alma que nutre su herida de sangre acometida, cual suave cascada, de luz y resplandor favorecido por la reconocida horrorabilidad de este innombrable sujeto.
Mátenlo, maten a Exterminator Fernández, elimínenlo de sus vidas o él, ese monstruo acabará por devorarles a ustedes, uno a uno, masticando lo que de bueno puedan tener hasta convertirles a su semejanza, en una muestra del horror.
vaya panda taraos
Estoy de acuerdo en paragrafiar una parte de exterminador fernandez como sujeto a caracteristicas intrisecas que le producen un comportamiento eterodineo no mas alla de el que sable justiciero proyecta a determinados individuos que se empeñan en alejar de ellos una virtud supuestamente justificable es por tanto mi parecer y mi conclusion raciocinea que exterminador fernandez se mete ovejas por el culo.
¡Vaya hombre, Gluty in person!
¿Qué te pasa en la boca, mi dilecto zote?
¿Acabas de leer a Nieztche? ¿Neruda? ¿Acaso Valdano?
Ya te imagino cuando el putón de tu santa esposa pretende montarte. Primero viene lo de la recurrente jaqueca y luego el discurso inconexo, vacuo y pueril, ¿no es sierto, pibe? ¿De que le hablas, capullin? De espacios intemporales y cochinos volantes o de australopithecus (jeje) y anomias inasumidas?
Penoso lo tuyo, nene. Ya estás muy mayor para andar con la misma tabarra, dále que dále, que a nadie interesa y que solo merece un pasa-nick. Todo antes que caer dormido ante tanta chorrada por segundo. Yo creo que hasta este cabraburra de Mondefeo hace trempar más.
Dicho esto, y haciendo un doloroso ejercicio para mantener mínimamente mi bien merecido prestigio en el blogerío internacional, me veo en la necesidad de dedicarte catorce o quince líneas más para advertirte que en cuanto te agarre por el pescuezo te voy a dar la más tremenda hostia que puedas imaginar, luego voy a estamparte contra la cristalera de Clinic del Corte Inglés más cercano y, mientras suenan las sirenas de las ambulancias, bomberos y Policia, advertidas por el populacho de tan sangrienta y tremebunda agresión, tranquilamente y sin despeinarme me voy a zampar lenta y acompasadamente tu bazo acompañado de unas humeantes bravas.
Lávate la boca, poca-cosa.
Pffffff
¡Míralo a ese! Ahí colgado de la liana y dando chilliditos de monillo.
A tí, dos lineas.
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COPIA Y PEGA SI CREES K ESTE BLOG ES UNA MIERDA
Vaya, por Belcebú!
Una quinceañera lesbiana y amante de los dibujitos mariconcillos.
Nena, si te apetece te localizo a Durruti Parker. Por si no lo sabías, Durruti es un especialista en devolver el furor uterino a jovencillas desvencijadas y con problemas de identidad sexual. Su enorme y mágica pollaza lo puede todo. Si no te mata, claro.
Que personajes mas pateticos hay por la red:
Un supuesto cani llamado josu el canineto, es lo peor que puede haber. Tio, ¿como puedes ser capaz de contarnos tu patetica vida? haz algo para la humanidad. Tienes drogas a disposicion para decidir con cual matarte, cualquiera te sirve. Ah, y aprende a escribir, sabandija, que hasta sin escribir yo sin tildes escribo mejor que tu, paleto.
Luego esta el glutamato kid que solo sabe filosofar y a saber que coño esta diciendo el David Hume este, el nuevo filosofo del siglo 21. ¿Tu crees que la gente se entera de lo que estas diciendo? es como si estuvieras hablando tu solo. Vete a un psiquiatra con michael jackson
Por ultimo, está el gran exterminator fernandez. ¿Tu de que circo te has escapado, macho? hablas como si fueras un poeta. Te pegas escribiendo 50 lineas de forma "culta" hacia alguien y lo unico que quieres decir en todas esas 50 lineas (que nadie lee y entiende) es hijo de puta, capullo, críticas, etc. Supuestamente, tu has dicho que eres una persona normal, que trabajas de abogado.... espera un momento, que coño hace un abogado escribiendo en un blog de un cani? pensaba que eras alguien serio y lo que eres es un fantasma, halagueandote tu solo con "premios" y "titulos" como si fueras el salvador de la humanidad. Vaya pedazo de friki, haz algo serio en tu trabajo en vez de estar leyendo esta mierda.
Vaya panda de maricones hay por aqui. Y encima salis en la frikipedia por lo totucio que sois.
Anonimo 4:28 pues para ser tan intelestual nu se ke aces lellendo este bloj quizas deverias comer mas mierda que es tu berdadera profesion ser comemierdas soy anonimo 4:28 i como mierdas ñam ñam ñam dazme mas mierda ñan ñan ñan ñan
No lo haré más, Don Pepito.
Me postro ante tu "forma culta" de decirnos las cositas que nos has dicho.
De todas formas, créeme, eres el más perfecto hijoputa, capullo, criticas, e incluso etcétera que ha pisado este blog.
Otrosí:
¿De dónde cojones has sacado tú que yo haya dicho en alguna parte que soy un abogaducho? ¿¿?? Si frecuentas este blog deberías saber ya que ejerzo el noble oficio de pizzero en la noble localidad de Alcobendas. Eso sí, los 130 títulos que me han dido otorgados me los he ganado a pulso. Lo digo con toda la humildad, sí, pero también con el orgullo de todo Krotett que se precie de su gloriosa estirpe.
Don Pepito,
¿sufres?
Como un fino estilete, Extractor, si señor, ahí tu escroto.
HIJOPUTAAAAAAASSSSSSSSSS!!!!!!!
oigo voces
pido ayuda
me ha costado poder decir algo porque no podia escribir la vrificacion de la palabra
me cuesta concentrarme
Eres el puto amoo!!! jajaajaj
http://solrac-blogofall.blogspot.com/
No merecen ustedes mi tiempo porque el tiempo llega a su fin.
Botarates, mentes obtusas, obscenas afirmaciones, chulescos desplantes y brutales amenazas.
Y por encima de todo, sobrevolando la acidez ingrávida de este inicuo blog, estos dos especímenes de la maldad humana, Exterminator Fernández y Sable Justiciero. Dos monstruos al servicio del Mal, defecaciones luciferinas y manifestaciones de la más execrable barbarie.
El horror! El Horror! El Horror!
AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
PEASSSOMARICONEEEEEESSSS!!!!!!!!!!!!!!!!
exterminator,estoy harto de ti..pero como soy tu padre tendre que aguantarte,al igual que al bastardo farsante de josu y glutamato,que me la teneis que tocar
AAAAAHHHHHHHHHHHHHH ESTERMINATOOOOORRRRR
SOY TOAAAAAA TUYAAAAAAAAAAAAA
KOMEME ER CHOCHOOOOOOOOOOOOOOOO TIO
ME MOJO TOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAA
yo kiero pisar la vaka
y un cinturon de mi talla si no es mucho pedir
yo kiero botillooooo
marcial aki tiene los dokumentos
yo voy a hacerme una paja
te has sobrado choches
si te tokas te kedaras ciego
si t tokas haras llorar al niño jesus....
y hasta aki puedo leer
a mi me gusta k me pongan la lengua en el ojete y entonces kagarme
jijiji
CHOCHAZO DE LA ELEUTERIA M DEJAS K M KAGUE EN TU BOKUKA????????????????
AHHHHHHHHHHHHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHAHHHH!!!
vaya panda guarros
y ademas mucho hablar y despues nada
les pones el chocho delante y se akojonan
aki solo hai un tio kon 2 kojones el esterminator
Un hombre cortarse por ponernos un chocho delante!? ajajaja LOL, que divertido. Tu nos pones el chocho delante de nuestras narices y con total libertad y no nos cortamos ni un pelo.
Exterminator es gay
a ti si k se te nota k eres marikon desde lejos chaval
Anónimo 10.42, te informo que aunque pienses que Lucy babea contigo, no es porque la excites sexualmente, sino porque tuvo un accidente de pequeña y perdió las piernas, por lo que tiene que desplazarse haciendo ventosa con los labios del coño.
No obstante, el gurruño de carne que asoma por encima de tu testículo no es lo que piensas. Tampoco sirve para penetrar nada, ni para condimentar el culo de Glutamato Kid. La circuncisión realizada por tu tribu de neanderthales fue devastadora, y te dejó el pito (por llamarlo de alguna manera) en la actual forma. Pero no te alarmes, que todavía tienes el ano lo suficientemente grande como para sustituir a el Chochazo de la Eleuteria en el burdel.
Nota especial para Lucy: Efectivamente eres un puta profesional y/o vocacional. Esa manera de presentarte aquí te define por naturaleza, pedazo de guarra. Pero no te culpo, ya que imagino que para ligar con todos los hombres de una discoteca, será tu tarjeta de presentación. Irás a todos, preguntándole cuánto les mide la polla; total, y ni así quieren nada contigo por lo fea que eres a la vista. Eso sin contar la sorpresa que se llevarían si les comentaras lo de esa población de parásitos que ha formado una comunidad más inteligente que tú en todo tu gran potorro. Menuda metrópolis han formado con tanta superficie.
PD: he observado que tu madre es dráscticamente diferentes a ti, lo que me hace sospechar de tu linaje. Además, con ese nombre de puta muy reputa, se hace evidente que eres una inmigrante en busca de un mejor futuro. Si es así, sigue chupando falos, ahorra y en dos o tres años igual te puedes pagar una operación para quitarte ese rabo tan sospechoso.
A ver, el hijo de la gran puta con el cerebro de cartón - piedra que se hizo pasar por mí un poco más arriba:
Tómate las hormonas de caballo o el yogur vitamínico, que se nota que andas escaso de ideas y energía. Yo jamás empezaría un comentario en minúsculas, desgraciado, así como concluir sin un punto el texto. Además, obvias tildes y espacios por doquier, luego intuyo que yo sabría escribir mejor que tú borracho o en coma.
Por cierto, los truños que crees cagar son los falos que se te habían quedado incrustados en el colon, fruto de tu promiscua vida homosexual-zoofílica. Haz un favor a los julandrones que te petan el culo y pásate la cortadora de césped por el esfínter, que con tanto vello terminas arrancando las pollas que te penetran sin piedad.
ESEEEE josuuuuuuHHHHHH TOHHHH MAKINEROOOOHHHHHHH! YO KIERO ESE TUYO TANKEHHHHHH TUNEDIKOOHHH I TE HARE UNA GAYOLAAAAA MEJOR KE LA MORLAKII , AQUI UNA JOSU FAN, KE TE SE KAERAN LOS KALZONUKOS CUANDO VEAS MIS TETUKAS Y PEZUNUKOS EN TU KRISTAL DEL TUYO TANKEE ARGGGGGSSSSS
Por que no haceis algo mas productivo? ganar dinero por ejemplo por solo hacer click ! informaos aqui, funciona y se tarda 1 minuto !
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este ultimo amonimo es 1 hijojoputa
si clikas lo k a puesto te sale un negro y te da polkulo
Ahora estaran todos los canis ahi clicando seguido para que le dee el negrata
venga ya nenes k la tengo dura komo los kordeles del tendedero.............
klikad koño klikad
¡Qué cabrón El Negro de la Polla Dura!
Je je
Sí, sí, ya he visto que algunos creen que firmar como Tal les convierte automáticamente en Tal, sin ser conscientes de la pestuza que expelen les hace tan identificables como si colgasen aquí su foto de mierdecilla desdentada y oligofrénica.
Un día me cabrearé y me dedicaré a buscar a esta pandilla de desequilibrados para ajustarles las cuentas.
Pena me dáis, sí, pero coño, es que ya no aguanto tanta mediocridad. Si al menos tuvieseis algo de verguenza y firmaseis como Mondefeo....
¡Puaf!
comedme la polla canis de mierda xD
ke te la koma el negrata marikona
morirás de kagarrinas HIJO DE LA GRAN PUTA
Josu! tenemos una kmiseta wuapa wuapa pa ti y tus coleguis juajuajuas: http://www.camisetasguapas.es/productos/camisetas/36/16/ODIO_EL_TUNING-594/si/index.html
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En este blog el tonto no es josu... Los tontos son los subnormales que se indignan... Aunque esto cada vez va a peor...
Anonimos, morid.
Buena orcografía. Me sangran los ojos.
Serías un buen payaso.
Anda, media neurona sin patas. Deja de jodernos la vista :P
Gren.
AXL
ME MEO EN TU BOKA
ANONIMO
ANONIMO
ANONIMO
ANONIMO
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
axl tu te craes un lissto y ere 1 hijoputa mariñkon
luis,
jaime tiene gripe.
te lo digo para que le llames. al menos llámale a él, sojodio.
pon fin a tanto sufrimiento y vuelve a casa, cabronazo.
me kago en tu puta madre
Mah BOI Let´s have dinner
Si con el dinero que saques te vas a comprar libros para a prender a escribir, te lo compro YA!
hahaha con mensajes ocultos y tó, estais en plena expansion xD
yo digo lo de siempre: este blog está lleno de marikones hijoputas y de putones hijaputas.
de verdad eres asi?
tú que crees?
Sois todos unos mierdas muertos de ambre
El que quiera quedar a darse de ostias que diga sitio y ora este puente en madrid
Muerte al bakala
Si tuvieses los cojones y las haches bien puestos y puestas hasta firmarías con un nick, hijodelagranputa y de veintisietepadresdesconocidosperomariconesdelculo.
¿Qué, mierda anónimo 5:43 PM?
¿No te animas, no, a poner tu mierdajeta para que te la destroce a patadas?
Bah, otra maricona más.......
pfffff
A tomar por culo!
luis,
llevo todo el dia tras de ti y no ha habido manera de dar contigo pendón.
donde te has escondido cabronazo? me tienes hartita con tanto juego por internet y tanto pendoneo. yo trabajando como una mula y tu de juerga con el mariconazo del principe de torrelodones. menudo principe. este te esta sacando los pocos cuartos que tienes y tu me estas sacando los cuartos a mi, o sea que el principe de torrelodones está viviendo a mi costa. y te aseguro que me cuesta mucho ganarme el sueldo dale que te pego horas y horas en la caja del carrefour. que el otro dia una compañera me lo decia. yo de ti me buscaba un lio por ahi y que tu luis se apañe de una puñetera vez. pero yo aguanto por jaime, no creas que por otra cosa. si fuera por ti te hubiera mandado a la porra hace ya tiempo. al principio tenia esperanza en recuperarte pero ya he visto que esto es casi imposible. ¿que te ha pasado luis? ¿que te ha pasado peazo maricón? ¿como puedes haber perdido la cabeza por este maricón del principe de torrelodones?. que por cierto, no se ni como se llama. podrias decirmelo algun dia porque ya estoy cansada de escribir este nombre tan largo. que asco de tio. el principe, digo. bueno, tu también me das asco pero es un caso diferente. bueno, no tan diferente, pero yo ya me entiendo. y ahora viene este fin de semana tan largo. ¿que voy a hacer yo? dimelo, anda, pendón. luis, me tienes desesperada. ¿y jaime? dimelo tu, anda. ¿que hago yo con jaime? es tu hijo y no has sido capaz de llamarle ni un dia durante su gripe. mal padre, mal marido, mal todo cabronazo. pendón, que eres un pendón. tu madre ya me lo dijo. vigilalo isabel porque este palomo cojea. que si cojea... no te digo yo... eres lo que no hay. no escuchas ni atiendes a razones y mira que me he esforzado para que seas un hombre cabal. pero no, tu siempre a la tuya. y ahora con eso de internet y los blogs y la madre que los parió estás como una regadera. pendón, que eres un pendón. llorando estoy mala bestia. no tienes perdón de Dios.
¡vuelve a casa, mariconazo!
y tómate el aripipazol.
Menuda parida de blog,que gracioso es este blog...xDDDDD
ERA grasioso asta que as entrao tu hijoputa
y desde que entraste tu todavia es menos hijoputa.
hijoputa!
Isabel, reina, vamos a ver, si realmente necesitas un buen pollón aquí tienes el mio para lo que pueda ayudar.
Prometo llegar hasta las amigdalas.
Mamada no impresicindible, pero si es asunto de poca práctica, yo te enseño.
LOL
SOIS UNOS CABRONES HIJOSPUTAS OS DAIS POR CULO Y LUEGO LO CONTAIS EN EL BLOG MORIROS YA CANIS DE MIRDA QUE COMEIS MIERDA YA.
exterminator por favor, no me tiente usted ni me haga bromas con eso.
mis penas son grandes porque mi luis no solo es un mal padre sino que además fue un mal marido y porque no decirlo un mal amante. yo le di lo que me pedia pero la verdad es que me pedia poco. lo tuve que haber visto antes pero estaba ciega y ahora lo veo, un mariconazo, eso es lo que es y a las pruebas me remito.
sea como sea, luis por favor vuelve a cas pendón.
y tómate el aripipazol.
MIERDA
MIERDA
otia josu
ere el puto amo nen
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
BENDO!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAY TE MUERAS
ES CON V!!!!!!!
vendes el coche para comprarte un libro de ortografia no???
vendo es con v!!!! esta justo al lado de la b, en la linea de abajo del teclado
z-x-c-V-b-n-m
Hay anónimos correctores ortográficos que la verdad es que no tienen precio. Realmente uno se parte el culo leyéndolos.
Yo los colecciono y cuido con mimo. Algún día les dedicaré alguno de estos articulillos que me publican en el NYT.
Yo creo que después de leer publicado su comentario, satisfechos de su magna obra, respiran hondo y se echan un pajote.
Oye tío, todos los fallos ortográficos los has hecho aposta o es que eres de verdad tan garrulo e ignorante?
ye bakala, tio hazte un foro ke te sale mas en cuenta jejejeje
VAMO A VE OYE
KE AKI OS ESPERO XATOS
KE TENGO LA POLLA DURA KOMO LOS KORDELES DEL TENDEDERO
NESESITO 1 OJETE KOMO EL PAN TIOS
PIEDAD TENED PIEDAD KOJONES
KE OS VOY A METER UNA ENKULADA KE OS AKORDAREIS TODA LA VIDA
Buenos días, compañeros. Necesitaba un buen reposo. Aquella puta que me abordó en mitad de la noche en mi regreso a casa resutó ser Isabel. Entiendo que estés necesitada de dinero y de una buena dosis fálica, pero tu aspecto tan descuidado me resultó desagradable. No se si vomité por el alcohol o por ver tu espantosa faz de ornitorrinco. Si es lo segundo, que así lo sospecho, avisa desde 50 metros de distancia que andas por la zona, para que pueda dar un amplio rodeo para no oler tu inmundo pestazo coñil. Por lo demás, tu corta imaginación y tu vocación de puta se hacen evidentes en tus patéticos posts.
El negro de la polla dura: La mitad de Forrest Gump escribiría comentarios mejores que los tuyos. Lo de los cordeles del tendedero lo has dicho ya tantas veces que su olor eclipsa al del propio estercolero del Bakala. Tienes un IQ ligeramente superior a una salamanquesa, por lo que, ni que decir tiene, hasta un muñeco de nieve provocaría más carcajadas que tú, pedazo de basura.
El comentario de antes es mío, no sé qué ha pasado. Habrá sido el negro de la polla dura. Todo un hácker.
JAI MENS
OLVIDABA DESIRLES K TENGO LA POLLA DURA KOMO LOS KORDELES DEL TENDEDERO
SE ME SALE LA BABITA
SE ME SALE LA BABITA
SI
AH
SE ME SALE LA BABITA
POR LA PUNTITA
POR LA PUNTITA
SI
AH
AL PRIMERO KE SE DEJE ENKULAR LE REGALO DE PROMOSION UN ACTIVIA NATURAL
SI
AH
Por mi experiencia personal estoy convencido de que los demonios, dentro de su poder mayor o menor, son capaces de interactuar con el mundo material a nivel de campos electromagnéticos.
Ellos no están limitados por la materia, pudiendo aplicar el campo donde les parezca oportuno.
Ejemplos:
Los fenómenos poltergeist.
Aplicando un campo eléctrico sobre la última capa de electrones que rodea todo cuerpo, dicho cuerpo puede moverse.
Creando un campo eléctrico sobre un nervio, se pueden provocar movimientos involuntarios
Haciendo llegar impulsos eléctricos a los receptores adecuados, se pueden segregar hormonas que modifican la bioquímica.
Estas cosas son extremadamente complejas y requieren de una inteligencia muy superior a la humana.
Analizando los campos electromagnéticos del cerebro es como adivinan los pensamientos y se lo pueden decir a la que echa las cartas,...
Estos actos son malos, pues van contra la libertad de las personas.
También hay posesiones de ángeles buenos como por ejemplo en el caso de una chica que salió de una sesión totalmente aturdida y se fue en su propio coche por una carretera llena de curvas y sin saber cómo llegó sana y salva a su casa. Dijo al día siguiente que sentía que alguien conducía por ella.
Esto es demasiado complejo para contarlo aquí.
Aunque decimos que Dios es Todopoderoso, su poder tiene limitaciones, pues no actuará contra su sabiduría y su bondad; parte de sus limitaciones es que las creaturas libres pueden oponerse a él, y él respeta esa libertad, aunque sea para el mal. No me gusta cuando se dice "Dios permite", como si fuera cómplice, no, más bien es que las creaturas ocupan un lugar en el espacio y el tiempo, y en ese marco pueden actuar hasta que se les termine el tiempo.
Pues así como los hombre se organizan jerárquicamente, parace que así es en el mundo angélico, que según el plan de Dios está vinculado a nuestro mundo para ayudar a la humanidad. Lo jodido del asunto es que la rebelión de Satanás le hizo perder la amistad con Dios, pero no su vinculación con nuestro mundo, y ahí está todo el problema: que están entre nosotros, pero sólo para hacernos daño.
Lo de poseer significa que un espíritu toma el control del cuerpo de una persona (por lo que esta no es responsable de lo que hace en ese estado). El fenómeno suele darse con intermitencias.
Por qué unos son poseídos y otros no? Porque unos abren puertas que les permiten a los espíritus establecer contacto, y otros no.
Por qué se van cuando se practica el ritual de exorcismo? La estrategia es sencilla: invocar la presencia de Dios en la persona poseída para hacer sentir intensamente al espíritu la presencia de Dios, hasta el momento en que se le hace imposible aguantar esa presencia.
Unos tardan más que otros en marcharse por varios motivos: 1)Porque son más poderosos y pueden aguantar más tiempo el malestar que les produce el exorcismo; 2)porque la persona afectada colabora menos; 3)por la menor eficacia del exorcista.
Algunos no se van nunca porque: 1)No se ora de la forma correcta; 2) porque la persona afectada no renuncia a todo a aquello que le permite al demonio seguir dentro; 3) porque la expulsión a veces toma tiempo y para las personas más ancianas simplemente no hay tiempo antes de la muerte.
Por qué son poseídas sobre todo mujeres adolescentes? Porque la falta de voluntad, la sugestionabilidad, etc, son elementos psicológicos que predisponen para ser afectado; a parte de eso, las mujeres y adolescentes son más llevadas al ocultismo que los varones.
Por último: que los demonios estén condenados no significa que pierdan su vinculación con nuestro mundo (así como no la pierden los hombres malvados).
Una cosa más: la única forma de expulsar demonios no es el exorcismo, pues éste es sólo un sacramental, una fórmula oficial de la Iglesia; se puede orar en privado (la oración de liberación) para expulsar demonios, y lo pueden hacer laicos. También otros cristianos y personas de otras religiones pueden exorcizar.
Cuando alguien agoniza y su cerebro se apaga, envias señales a la gente que tiene en su recuerdo. Debe ser electromagnetismo, pero el que lo ve, se queda paralizado un poco de tiempo, mientras la aureola de su padre, que muere en ese instante, se le aparece envuelta en círculos de colores, y con su imagen en el centro.
Vamos a ver. Allí donde no hay Ciencia, pues que haya Divulgación, ¿no?
Están ustedes tan inmersos en la porquería que he tenido a bien lanzar estos breves mensajes científico-esotéricos para ilustración de todos.
Y esto vale tanto para el Negro de la Polla Dura, Josu y Mondefeo como para Glutamato Kid, Exterminator Fernández y Sable Justiciero. Todos sois hijos de Dios y de Satanás, al 50%.
No me lo agradezcan, simplemente reflexionen y actuen después.
luis,
ahora platter bandido? pero que mariconazo que eres luis. me tienes hasta los mismísimos ovarios. yo todo el dia en casa y tu o estás con este mariconazo del principe de torrelodones o por estos blogs de dios dando la matraca a todo bicho viviente.
cabrón que eres un cabrón. pues no se te ocurre ahora ponerte en plan exorcista y de electromagnetismos y de posesiones y de mariconadas semejantes... por dios luis recapacita. toda la familia sigue desesperada. maricón que eres un maricón. cuando voy por el barrio hasta los niños me siguen en tropel gritándome cornuda, princesa de torrelodones y blogera. será posible? el otro dia sin ir más lejos no me los podia sacar de encima y al final les dije bueno vamos a ver que quereis para dejarme tranquila. y los hijoputas me pidieron mortadela. mortadela, fijate tu que cabrones. deben pasar hambre pobrecillos, asi que les tiré al suelo un paquetillo de mortadela que habia comprado para jaime pero eso si al primero que se agachó a recogerlo le pegué una santa patada en los huevos que aun lo oigo chillar. que coman, vale, pero al menos que me dejen explayarme. luego oi por ahi que la madre del de la patada me buscaba por todo el barrio porque decia que queria perforarme el coño con la blakandeker. a mi, ya ves tu. para lo que me sirve el coño....
estoy fatal luis. en el carrefour todas mis compañeras me miran de reojo y se tronchan las muy malasputas. como todas follan por los descosido y saben que yo de eso ni olerlo... pues claro, de cachondeo todo el dia. los tios no, ves tu, los reponedores me miran con cara de meterme la polla entre ceja y ceja los muy guarros. pero claro, deben pensar esta caerá como fruta madura. y como no voy a car luis... pero si voy caliente como..... bueno, no quieras saber como voy. como una moto. señor señor, ¿pero que habré hecho yo para ir tan mal follada? ya ves que cada vez me descaro más pero mira, es lo que hay y tu te lo has buscado, maricón que eres un maricón.
luis por dios, vuelve a casa y pon fin a tanto sufrimiento.
y tómate el aripipazol.
PERO AKI KE PASA KE VAS KALIENTE KOMO 1 ESTUFA Y NESESITAS 1 ENKULADA POTENTE Y NO HAY MANERA XK VAMOS A VER YO KIERO KONTAKTAR CON EL NEGRO DE LA POLLA DURA Y K NO HAY MANERA XK ESTO DE INTERNET ES 1 MIERDA XK VA 1 Y DISE K TAL Y EL K ESTA DE AKUERDO KOÑO K HASE
YA KISIERA YO EL POLLAMEN DEL NEGRO DE LA POLLA DURA PERO K ME TENGO K AGUANTAR XK A VER KOMO DOY KON EL NO SE SI SE ME ENTIENDE
ES K ME KORRO SOLO KON PENSARLO NEGRO DE LA POLLA DURA MMMMMMMM MI KULO ES TUYO PERO YA ME DIRAS KOMO HASEMOS PARA VERNOS. TE IBA A HASER UNA FELASION K IBAS A SABER TU NEGRO LO K ES BUENO. DIOS MIO KOMO ME GUSTARIA KE ME DESTROSASES LAS MIAS PAREDES KULERAS. NEGRO DE LA POLLA DURA KOMO HASEMOS EH.
DIME ALGO POR FAVOR NEGRO DE LA POLLA DURA
TE MATAREEEEEEEEEEEEEEEEEE ESTERMINATOR!!!!!!!!!!!!!
JOPUTAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSS TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!
HESTE BLO ES DE MARIKONEEEEEEEEEESSSSSSSSSS!!!!!!!
JOPUTAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!
OS MATAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
ESTERMINATORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR JOPUTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
TE KORTAREEEEEEEEEEEEE LOS GUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!
joer komo esta el patio
cada vez que entro esto esta mas lleno de lokos
bueno me voy a hacer una paja
Exterminador, ¿Tu sabes algo de eR tUkAnEs? me intriga, tu lo sabes.
Ni idea, W Axl.
Pero he dado un vistazo por google y he leido un poco las andanzas de este poeta.
Bah, supongo que como este tipo los hay por ahí a cientos.
No se, yo creo lo de las subprime nos tiene a todos un poco idos. En períodos así creo que lo que hay que hacer es caso a lo que dijo Agustin: En tiempos de tribulación no hacer mudanza. Como en la Bolsa, ¿sabes?. Hay que buscar valores refugio, y en eso del refugio el blog del Bakala viene a ser como una cueva de piratas en la que solo falta el ron.
Un saludo.
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Por cierto, con un poco más de tiempo me dedicaré a ver si podemos unir carnalmente al Negro de la Polla Dura y a Fernandete.
En cuanto al hijoputa de Platter voy a urdir alguna cosa para ajustarle las cuentas a este cantamañanas.
Mondefeo,
¿Qué? ¿Cómo estás, querido?
Ale, con Dior.
Y buen fin de semana.
sabes lo k es un diccionario?? xD
NEGRO DE LA POLLA DURAAAAAAAAAAAA
AAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
SOY TOAAAAAA TUYAAAAAAAAAAAAA TAMBIEEEEEEEEENNNNNNNNNN!!!!!!!!!!
METEMELAAAAAAAAAAAAA HASTA EL SEREBROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
ME MOJO TOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
NEGRATAAAAAAAAAAA NO AGAS KASO AL FERNANDETEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!
YO TE VOY A ASER MAS FELIIIIIIIISSSSSS!!!!
la abuela de mi madre que vivia en los garres contaba que los primeros viernes de mes veia un bicho que daba vueltas volando por la cocina y se estampaba contra la cruz de caravaca que llevaba colgada y ella se sacaba el bicho de encima y el bicho entonces se estampaba contra la pared de la cocina y lo llenaba todo de sangre.
pero nadie de la casa veia nada ni bicho ni sangre ni nada y la abuela de mi madre acabo en el manicomio y mi madre me contaba que en los garres habia entonces mucha gente que se volvia loca de comer mazorcas de maiz y nada mas y entonces se ponian las cruces de caravaca para protegerse pero se volvian locas igual y acababan en el manicomio.
antes les pasaban cosasa raras a muchos y ahora tambien pero son distintas, ofnis y todas estas cosas que antes no pasaban. cosas raras igual pero distintas.
pos visente me kago en tu puta madre i en tu puta abuela i en el bitxo i en la caravaca hijoputa k eres un hijoputa i 1 marikon
ta noxe mesampao 1 biste de sarigueia y ma bevio 2 boteias da vino y 1 kopeta dalkitran
tirititran tran tran tirititran tran tran
toi exo porvo
He leido el blog. No sabía si reir o llorar. He obtado por la primera, pero sé que este blog no es cierto. Alguien se esta divirtiendo y a la vez mofando de lo peor de nuestro país, gente como el hipotético autor.
ESTERMINATORRRRRRRRRRRRRR
HIJOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
TE MATAREEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
ME KAGO EN TUS MUERTOSSSSSSSSSSSSSSSS!!!
Es un hecho que Tirolino y Mondefeo son el mismo ente repulsivo e impresentable, salvo que ambos procedan de una misma tribu cuya estirpe es afamada por su estupidez universal.
Lo de la cueva de piratas ha estado bien, Exterminator; reconozco que he esbozado una leve sonrisa y todo, pero creo que abandonaré el barco. Los demás hieden a corrompido. Y mucho. Del "arpipazol" pasando por "los cordeles del tendedero" y llegando hasta "me mojo toa". He escupido flemas más inteligentes que todos vosotros juntos, quienes a lo máximo que podéis aspirar es a no morir con el cepillo de dientes clavado en el hipotálamo, hijos de la gran puta.
Poco me puedo divertir a vuestra costa ya. Nno servís ni para ser insultados, coño.
Vamos a ser claros, Sable.
La realidad es relativa, y eso ya lo dejó escrito Einstein al aventurar que el mundo real no es irreal sino relativamente real. Importante matiz, vive El Negro de La Polla Dura.
Porque si tengo ahora una manzana y viene el Chocho de la Eleuteria y me da otra, mi ahora ha cambiado, ya es otro, y entonces, mi nuevo ahora es diferente del anterior. El Chocho de la Eleuteria juega con mi ahora, mi presente, y lo cambia todo. Con su manzana me ha creado pasado, y desde el nuevo presente (relativo, ojo, porque puede aparecer otra vez y darme una nueva manzana, cambiando este estado del que disfruto (que es futuro frente a aquel pasado inicial de una manzana) y formarme, en un plis plas, un nuevo evento futurible, que no deseo, porque la verdad es que detesto las manzanas y lo que a mi realmente me gustan son las peras de Puigcerdá. Así son las cosas de cambiantes.
Y eso, contando que sea el Chocho de la Eleuteria, que si es el Negro de la Polla Dura y me quita la manzana inicial, me crea un nuevo presente (futuro de aquel pasado inicial de una manzana) mucho más apetecible porque al quitarme la manzana y llevársela, él se crea un nuevo presente y a mí me libera de comerla, con lo que mi nuevo presente sin la mierda de manzana (futuro respecto del pasado inicial de una manzana) es espléndido puesto que me he librado de la manzana y del destrozaparedesculeras que es el Negro de la Polla Dura.
¿Qué quiero decir con eso, Sable?
Pues que hagas lo que hagas, quedarte, irte para no volver o irte volviendo luego, será exactamente lo mismo, porque si te quedas acabarás por irte, si te vas para no volver volverás un día u otro para ver que coño pasa en el blog del Bakala, y si te vas para volver dime tú para que coño te vas.
O sea que, tú mismo nene.
Negro de la Polla Dura y Fernandete, en breve volveré sobre vuestro asunto para propiciar una enculada de mutuo conocimiento. Estas Navidades mereceis algo más que comer turrones de chocolate.
Qué gran país en el que vivimos!! Gente como tú lo hace crecer! Sigue así, a ver si conseguís que se hunda por su propio peso ^^
http://siereslegalcomparte.com
si eres legal
si eres legal
"ber" "bendiendo" "yantas" "nuebo" "bale"
Dios mío, al leer esto me han dado ganas de sacarme los ojos con un cucharón.
Como dicen por ahi abajo,Tu que vendes tu coche para comprarte un libro de ortografía o qué?
Deja las drogas y ves a clase querido garrulo.
"ves"
cuanta puta y cuanto maricón y yo que viejo!
Acabo de hacerme un pajote y me encuentro con esto.
No teneis verguenza.
Para eso pagamos impuestos?
HIJOPUTAS! MARICONES!
MARICONES! HIJOPUTAS!
MARIPUTAS! HIJOCONES!
EL HORROOOOOORRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!
A vuestro lado el Coronel Kurtz es una floreta.
¡Machotes, que sois unos machotes, coño!
Venga, vamos a ver.
Asunto El Negro de la Polla Dura y Fernandete.
Por orden,
1 - Cualquiera de los dos que sugiera dia, fecha, hora y lugar para encontraros.
2 - El otro responde si le va bien, y si no que haga una contrapropuesta.
¿Sabéis lo que quiere decir contrapropuesta, briboncillos? Pues si no le va bien al segundo, el que responde, que proponga él dia, fecha, hora y lugar, y a ver que dice el otro.
Vamos, vamos, que todo el mundo tiene derecho a la felicidad, cojones. Menos tonterias y al trapo.
josu,
¡gol de messi!
amen
Me llamo Felisberto y soy japonés.
Sigo este blog desde hace tiempo pero nunca me habia atrevido a comentar.
Me gusta mucho el blog y aprendo muchas cosas.
A pesar de ser japonés me gustan mucho los macarrones.
También me gusta mucho el fútbol y respirar vahos de eucalipto.
Vivo en Amendralejo y mi equipo preferido es la Cultural Leonesa.
Bueno es que me daba un poco de verguenza pero tengo que decirlo.
También me gustaria que el Negro de la Polla Dura me diera por el culo si no es mucho pedir.
Tengo un novio japonés, pero no sabe. Ayer me dejó la zona como una mandarina.
FERNANDETE CHIKILLO MIO
SI TE VA BIEN NOS ENKONTRAMOS EN MADRID DELANTE DEL CINE CALLAO EL DIA 31 POR FINAL DE AÑO A LAS 9 DE LA NOCHE.
TE VOY A HASER FELIS KARIÑO Y VAS A EMPESAR EL AÑO KON EL KULO KOMO UNA ROSA.
YA TE AMO SIN KONOSERTE.
FELISBERTO
TU OTRO DIA. POR ORDEN. ME GUSTAN LOS JAPOS.
GRASIAS EXTERMINATOR
vaya analfabetos gilipollas
sois la escoria de españa
hijos de puta morios todos!
me troncho
No puedo evitar intervenir, joder. Me voy y convertís esto en un prostíbulo.
Sólo entro para desearos la Navidad más dolorosa posible. Supongo que todos acogeréis con ansia estas fechas, visitando foros porno a saco para poneros la polla/coño a juego con toda la luminiscencia de las fechas, rojo intenso y con los pellejos descolgaos por el rozamiento.
Más para mí son una tortura. Las paso solo con mi chucho, esa atroz máquina de matar a la que amaestro a hostia limpia con un palo (obviamente me tapo la cara con una bolsa del mercadona para evitar que me reconozca); y mi abuela, que es un puto coñazo y la tengo atada en el sótano y le bajo cada día un par de plátanos.
Pues felices fiestas para todos, cabroncetes, incluidos la abuela y el chucho de Sable.
Y Sable, en estos días lo menos que podrías hacer es echarle a la abuela un poquillo de foie mi-cuit y pasarle la de "Que bello es vivir".
Negro de la Polla Dura,
Hay que esperar a ver si Fernandete se pasa por aquí. ¡Hay que ver lo desorganizados que sois los maricones! Os lo tienen que dar todo hecho, coño.
Fernandeteeeeeeeeee!!!!
Al tanto, que Felisberto está al acecho, y un negro con la polla dura no aparece así como así.
PERO AKI KE PASA KE VAS KALIENTE KOMO 1 ESTUFA Y NESESITAS 1 ENKULADA POTENTE Y NO HAY MANERA XK VAMOS A VER YO KIERO KONTAKTAR CON EL NEGRO DE LA POLLA DURA Y K NO HAY MANERA XK ESTO DE INTERNET ES 1 MIERDA XK VA 1 Y DISE K TAL Y EL K ESTA DE AKUERDO KOÑO K HASE
YA KISIERA YO EL POLLAMEN DEL NEGRO DE LA POLLA DURA PERO K ME TENGO K AGUANTAR XK A VER KOMO DOY KON EL NO SE SI SE ME ENTIENDE
ES K ME KORRO SOLO KON PENSARLO NEGRO DE LA POLLA DURA MMMMMMMM MI KULO ES TUYO PERO YA ME DIRAS KOMO HASEMOS PARA VERNOS. TE IBA A HASER UNA FELASION K IBAS A SABER TU NEGRO LO K ES BUENO. DIOS MIO KOMO ME GUSTARIA KE ME DESTROSASES LAS MIAS PAREDES KULERAS. NEGRO DE LA POLLA DURA KOMO HASEMOS EH.
DIME ALGO POR FAVOR NEGRO DE LA POLLA DURA
OSTIA NEGRO DE LA POLLA DURA K CONTENTO K ESTOY DE SABER K VAMOS A VERNOS PORK ESTO ES LO K YO QUERIA PORK POR INTERNET ES DIFISIL Y AL FINAL PUES NOS VEREMOS KOMO YO KERIA OSTIA K BUENO. A MI ME VA BIEN PORK YO VIVO EN ALCORCON Y EL 31 ESTARÉ KOMO UN KLAVO DELANTE EL SINE CALLAO PARA VERNOS. YO TAMBIEN TE AMO CARIÑO SIN CONOSERTE HOSTIAS K FELISIDAD.
ENTONSES HASTA EL 31 A LAS 9 DE POR LA NOCHE. SOY MUY FELIS. MI KULO ES TUYO CARIÑO NEGRO DE LA POLLA DURA.
Gitanos de mierda! Follaos a vuestra madre!
YE TE HE LEIDO FERNANDETE CHIKILLO MIO Y TE ESPERARE EN CALLAO EL 31 A LAS NUEVE DE LA NOCHE.
A MI ME KONOSERÁS PORK SOY NEGRO Y NO CREO QUE VALLAMOS MUCHO JAJAJA
TE VOY A HASER UNA ENKULADA QUE VAS A VOLVERTE LOKO FERNANDETE KARIÑO Y TE VOY A DEJAR EL KULO KOMO UNA ROSA.
MES ESTOY VOLVIENDO LOKO CON ESTA ESPERA TAN LARGA.
BESOS
putos maricones
están en todas partes
hay que gasearlos a todos
Cuanto ímbecil suelto, paso de esta mierda, tú ganas Exterminator Fernández.
Josu, hay otras personas que como tú, cuentan sus andanzas por el mundo y te estan quitando el terreno yo que tu los eliminaba antes de que fuese demasiado tarde.
Adios.
Yo no he dicho eso ultimo, pero es verdad...
Asi que, adios.
ALE BA TIO TU SI KERES UN LOKO DE LA CENTRAL SAS, ALE BA K WAPO NEN ASPERO MAS ASTUALISASIONES NEN K ESTA TO WAPO TU BLOG SAS EG LO MAXIMO VENGA PONTE TO MAZAO Y AMOS A ENSEÑARLE AR MUNDO KIEN MANDA AKI.
SUERTE Y YA SABES ROLLO SANO
ESTERMINATORRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!
JOPUTAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!
TE KORTARE LOS GUEVOSSSSSSSS!!!!!!
ESTE BLOS ES UNA MIERDAAAAAAA!!!!!!!
TE MATAREEEEEE ESTERMIMATORRRRRRRR!!!!!
JOPUTAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Uyyy que te pasa chiquitin mioo, que te nos vas joooo que pena... ¿O esque ya te has quedado sin argumentos Sable justiciero/tonto?
JOPUTAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
ESTERMINATOR JOPUTAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Muy bien, Mondefeo, muy bien...
TU NO ERES ESTERMINATOR JOPUTAAAAA!!!!!!!
TU ERES PEOOOOORRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!
TU ERES TONTOLKULOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Tu no seras gitaniko rexulon del poligramo que le gusta el hardcore y su dios es camaron?
me kago en tu padre soplanukas
el puto amo
josu el puto amo jajajajajaja
marikones todos los demás!!!!!
jajajajajajaja
saflkhsaikdash
Vaya hombre, parece que ha prendido el deporte de suplantarme, y por lo que he visto, también a Sable.
Vamos a ver, detritus o detrituses -jeje- ¿pero os creéis que es tan fácil pasar gato por tigre de bengala?
¡Puaffff!
Allí donde los señores letrados presentes en la sala lean un escrito neutro, sin gracia y oliendo a San Simón caducado, allí no está presente Exterminator Fernández.
Otrosí,
Celebro de antemano el previsto encuentro entre El Negro de la Polla Dura y Fernandete, dos espiritus puros y con ganas de fundirse en las llamas del amor. Bien muchachos, bien; encular o ser enculado, penetrar o ser penetrada, y allá cada uno y una con sus preferencias, es uno de los placeres que ofrece la vida y que no hay que desaprovechar.
Solo pido higiene -eso siempre- y un dejarse llevar contenido. Siempre recuerdo la dolorosa -sic- experiencia que tuve hace un par de años con una pastorcilla griega con más hambre de polla que de feta, y ya es decir. La pobrecilla quiso forzar la cosa, y mi tremendo pollamen se le atascó de tal manera en el chochillo que tuvimos que llamar a una ambulancia. El resultado fue dispar para ambos puesto que, en mi caso, a los diez minutos de una fuerte sesión de vaselina por parte de los servicios sanitarios yo estaba ya presto para lo que el destino me deparase, pero ella, la pastorcilla, quedó ingresada en el hospital, aullando de placer, pero aullando, lo que siempre es jodido y comprometedor.
En fin, cuidado pues con los desgarros y que os vaya todo muy bien, mariconconcetes. Y no olvidéis pasarnos el oportuno rapport post-enculada.
A los demás, os deseo que tengáis el mejor año 2009 posible, excepto los hijosdelagranputaydeveintisietepadres habituales.
Hasta la próxima.
sable justiciero va de chulo porque parece que hasta sabe leer. debe ser el cani fumao intelectual adicto al rap.
vale, tendras cierta capacidad, pero el resto de canis por no decir el 95% son amebas antidiluvianas carentes de educación y respeto hacia cualquier persona que hable castellano neutro o español segun le guste para que no utilize este asunto como recurso para vanagloriar su inteligencia.
cani-endogamia-droga-carcel-M-speed-farlopa-birra-jessy-embarazo-aborto
sable justiciero. un mensaje de paz de otro veterano de la guerra intelectual contra el cani asilvestrado.
no malgastes mas neuronas con esta prole de ANALFABETOS. no te dejes llevar por el odio. el tiempo les pone en su sitio (carcel,proyecto hombre,muerte)
solo aquellos que sepan lo que les conviene por sus inquietudes eludirán este funesto desenlace.
la guerra entre canis y seres normales me recuerda la propaganda previa a una guerra. 2 bandos y 1 destino.
Buenos días, gente (por no llamaros cucarachas de mierda). No hago más que flipar en cómo no paran de suplantarme alimañas cancerígenas menos originales que un cesto de la ropa. Éste es mi primer comentario desde que hablé de mi abuela, la decrépita mascota con más pliegues que un edredón nórdico. Y sólo escribo para informaros de mis propósitos para el nuevo año y de mi carta a los Reyes Magos de Irak, que son unos moracos apestosos:
Hola, panda de momias. Este año me he portado como un campeón, siendo racista en la más estricta de las partes; reventando ruedas con el palitroque del antirrobo del coche; ocupando asientos del autobús incluso con folios en blanco; fingiendo ayudar a cruzar a las putas viejas para luego dejarlas con el muñequito en rojo en mitad de una avenida de cinco carriles; señalando con el dedo a todo el que entra en el sex-shop; y empujando paralíticos en silla de ruedas por escaleras del casco antiguo, de esas de bordillos de medio metro de hormigón. Por ello, exijo, decrépitas criaturas barbudas (ojo, que al negro no lo quiero ni como relleno de saco para boxeo) las siguientes cosas:
Otro chucho, más fuerte, feo y despiadado que éste.
Un putón verbenero singular, que estoy cansado de los mismos potorros de bacalao podrido de siempre, ¿me entendéis, gilipollas?
Los suplantadores encadenados a la ventana de mi habitación, formada por cuchillas afiladas a la espera de que llegue algún ciclón y les azote contra el cristal y poder fusilarles con mi bazooka (ver más adelante).
Un bazooka que dispare monos.
Que el 2009 sea tan próspero y productivo en huracanes y catástrofes como el pasado.
Que podamos llevar a todos los gitanos y escoria tercermundista a Madagascar, donde crearé una reserva animal con visitas turísticas para europeos.
Nada más. Yo, por mi parte, prometo insultar; ser asocial; ver porno y cascarme pajas pensando en Celia Blanco; espiar a la gente cual voyeur; no currar; inundar de mierda blogs, foros y chats.
EL FERNANDETE Y YO NOS VAMOS UNA BARBARIDAD TIOS. YA SOMOS KASI PAREJA JAJAJA. LE DEJAO EL KULO KOMO UNA ROSA Y SI NOS KE LO DIGA EL FERNANDETE JAJAJAJA.
KE BUENO KE BUENO. ESTAMOS KOLADISIMOS LOS DOS.
UN BESOTEEEEEE A LOS MACHOTES DELBLOC JAJAJA.
lamentarás haber nacido sable justiciero, hijoputa
voy a por ti aunque sea lo ultimo que haga
te acuerdas de mi? de Octopus? yo si me acuerdo de ti hijoputa
te voy a machacar cobarde de mierda porque robarle 5 euros a una niña subnormal es de cobardes hijoputas
tengo que matarte. ya puedes esconderte que no te valdrá de nada hijoputa.
Marranos!
panda bujarrones, hijoputas y zorras feladoras!
lo peor de lo peor!
morios todos!
JoSUUUUUUUUUUU!!11!!!!!!
ere er mejóoooooo pero actualisa yaaaaa
ke emos cambiao de añooooooo
jajajajaja ja JjjaJa ja
ESTERMINATOOOOORRRRR!!!!!!!
KOMEME ER CHOCHOOOOOOOOOOOOOOOO!
ME MOJO TOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAA!!
KIERO KOMERTE LA POLLAAAAAAAAAAAAA!!!
Difícilmente abordable genio de la maldad, directamente transfigura cada palabra, acogida en su tamaño avenido en colisiones céntricas y centrípetas de todo su frenesí y detalle, en un desfile de divinidades portadoras de sentido y trascendencia, serpenteantes de ímpetu y humana predestinación, con las que figura una abstracta pulsación de golpe de martillo de fragua engastado en la avenida que se tiende en su sosiego y potente letargo de amplitud y reparo del tranco que abre su pulso a todo paso acaecido en todas y cada una de las playas, solares, portentos y minucias de aquello que figura como un hilo, grueso cual tramo de atadura de buque en su amarra tensionada, que expulsa sus gotas de mar y conforma la rígida vara de quieta magnitud de navío, que en su entrega ya renuncia a su desvío. La imagen constelada de sombra, estallido, silencio, frenesí, poder, costumbre, permanencia, huella, piedra, torre y convergencia se entrama e instala cual coloso potente de rastro y destino latente. Las ciudades del puto Exterminator son todas y cada una de aquellas que se entregan a su esplendorosa magnitud de monumento y forja rojiza o acaso resplandeciente de blancura y hervor detentado cual trueno acallado por el pie del monumento avivado en su trance de asentamiento y metafórica vivencia. Las ciudades del hijoputa de Exterminator florecen, como si su esplendor contuviera el germen anexo de oxidación y mansedumbre de colosos arremolinados en derredor de la vida bullente y subordinada de gentíos y multitudes pulsadoras y pulsantes. Tal paradoja acaso intenta atrapar semejante contención de potencias burbujeantes, traídas a esplendor desde el mate y condensado brillo acallado por la suma ingente de tales vértigos de su propia y poderosa hijoputez, esplendorosa, cogida en su huella y obediente a su sentido. Mi personal odio a semejante cabrón, acaso no soy quien para siquiera tocar sus rastros de pluma y fetidez verbales, sugerido cual volcán contenido pero expectante en la lectura infinita de la impronta irrefrenable y asquerosa de un verbo entramado y chulescamente agresivo. No doy más que tal ancho, si me disculpan me acallo para vomitar en honor de esta bestia inmunda que es Exterminator Fernández.
GLUTAMATOOOOOOOO JOPUTAAAAAAAAAA!!!!!!!
Je, je.
Has estado bien ahí, hojoputilla.
Me ha gustado especialmente lo de una abstracta pulsación de golpe de martillo de fragua engastado en la avenida que se tiende en su sosiego y potente letargo de amplitud y reparo del tranco. Buenoooo.....
Supongo que has querido decir que mi tranca es descomunal, pero ya se, ya se que cuando te entra la tartamudera no te sale nada a la primera y tienes que darle algunas vueltas al concepto. Pobrete, en cambio yo, ves, si quiero llamarte hijodelagranputa digo hijodelagranputa y ya está. Es fácil.
Recuerdo que un día ya te dije que esas cosas a veces se curan de golpe con un buen hostión en los morros y que yo me ofrecía a patearte los parietales y detrozarte la jeta hasta desparramarte tus sesillos por la madre tierra, pero claro, no aceptaste mi ofrecimiento porque dijiste que no soportabas la pupita. Bueno, típico comportamiento de maricona, pero es lo que había, y supongo que es todavía lo que hay.
¿Qué vamos a hacer contigo, Glutamato, gran cabrón? ¿Sigues viviendo en Mondoñedo, hijoputa? Un dia vendré a hacerte una visita, hombre, pero desde luego no pienso avisarte. Me verás aparecer así, ¡pam!, al cruzar la acera, y te voy a estampar tal patada en toda la huevera que vas a echar sangre hasta por las orejas. Mira, te he cogido cariño y no voy a acabar de reventarte; solo te dejaré así un poco como tullidito. Tullidito y desconcertado, si, porque no comprenderás como te dejo con vida pudiendo como puedo aplastarte como una cucarachilla de esas que salen de los zócalos malolientes en los que se mueven las inmundas basurasú como tú, hijodelagranputa.
Bueno, hasta otra, Glutamatillo. Ya sabes, día que pasa es un día menos que te falta para la patada en la huevera. Te hará pupita, sí, tengo que darte la razón, cabroncete.
En cuanto a los demás, un saludo para Josu y Sable y una potente sementolada en toda la bokuka del Chochazo de la Eleuteria.
Para la pobre bestezuela de Mondefeo, un simple peíllo entre ceja y ceja. No merece más y tampoco hay que desgastarse demasiado con una bacteria que se alimenta de choped.
coño, Q peaso de canii
pasa illo? xDDDDD me meoooooo
Ni los de mi barrio.
KOMEME LA POLLA CHORVA GUARRONAAAAAA!!!!
AHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHH AHHHH!!!
ACTUALISAAAAAAAAAAAAAA JOSUUUUUUUUU!!!!!
MMMMMMMM MI KULO ES DEL NEGRO DE LA POLLA DURA. DIOS MIO KOMO ME GUSTA KE ME ENKULE JAJAJA.
KOMO ME GUSTA
AJA
KE EL NEGRO DE LA POLLA DURA
AJA
ME LA META ME LA META
AJA
HASTA LA EMPUÑADURA
JAJAJAJAJA
SOI FELIS KON MI NEGRO DE LA POLLA DURA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
me parese que ese fernandete es un poko marikon
ja ja ja ja
pero que mal estamos, joer!
cuanra puta y yo que viejo!
EA,EA,EA, maracaullEA!!!
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